Se non esistessero i gay

hardcorejudas:

-La programmazione di MTV comprenderebbe finalmente musica vera.

-Gli Abba sarebbero solo i protagonisti semisconosciuti del nuovo film di Romero.
Usati come sofisticato strumento di demoralizzazione per gli zombie
più resistenti.

-Beyoncè sarebbe solo uno dei Barbapapà.

-Britney Spears sarebbe solo un grasso incubo di Paris Hilton.
Sotto forma di Barbabitch.

-Paris Hilton sarebbe solo un grosso incubo.

-A Rihanna il suo umbrella l’avrebbero già infilato in gola. Passando dal culo.

-Christina Aguilera avrebbe fatto la fine di Lindsay Lohan.

-Milano sarebbe solo una macchia di smog sulla cartina dell’Italia.

-La destra perderebbe un terzo del suo elettorato.

-I seminari: quest’entità sconosciuta.

-Il Vaticano: un meteorite sull’umanità evitato senza che la NASA convochi Bruce Willis

*ma se zio Bruce accetta una convocazione a casa mia è sempre il benvenuto.

-La frequenza di pompini con ingoio calerebbe come neanche il NASDAQ nell’ultimo anno.

-La frequenza dei rapporti sessuali calerebbe del 99,9%.

-Crollerebbero gli acquisti di prodotti estetici, lingerie femminile, lubrificanti, costumi Speedo e Men’s Health.

-Gli sportivi non poserebbero in mutande per Dolce e Gabbana

*e per questo potrei anche dispiacermi

-Dolce e Gabbana sarebbero solo due voti per Berlusconi.

-In giro vedremmo solo obesi.

-La danza classica diventerebbe un’arte sconosciuta, tramandata oralmente, praticata solo a San Francisco. Tra una pausa e l’altra nei cruising.

-Zack Snyder sarebbe un disoccupato.

-Maria De Filippi sarebbe annunciata come l’Anticristo.

-E soprattutto Madonna continuerebbe a vivere in una stamberga di Boston.
In attesa di essere confinata a Guantanamo ed essere abbandonata lì anche dopo la sua chiusura.
Solo in nome del buon gusto e della fiducia nelle potenzialità della specie umana.