Se non esistessero i gay
-La programmazione di MTV comprenderebbe finalmente musica vera.
-Gli Abba sarebbero solo i protagonisti semisconosciuti del nuovo film di Romero.
Usati come sofisticato strumento di demoralizzazione per gli zombie
più resistenti.
-Beyoncè sarebbe solo uno dei Barbapapà.-Britney Spears sarebbe solo un grasso incubo di Paris Hilton.
Sotto forma di Barbabitch.
-Paris Hilton sarebbe solo un grosso incubo.-A Rihanna il suo umbrella l’avrebbero già infilato in gola. Passando dal culo.
-Christina Aguilera avrebbe fatto la fine di Lindsay Lohan.
-Milano sarebbe solo una macchia di smog sulla cartina dell’Italia.
-La destra perderebbe un terzo del suo elettorato.
-I seminari: quest’entità sconosciuta.
-Il Vaticano: un meteorite sull’umanità evitato senza che la NASA convochi Bruce Willis*ma se zio Bruce accetta una convocazione a casa mia è sempre il benvenuto.
-La frequenza di pompini con ingoio calerebbe come neanche il NASDAQ nell’ultimo anno.-La frequenza dei rapporti sessuali calerebbe del 99,9%.
-Crollerebbero gli acquisti di prodotti estetici, lingerie femminile, lubrificanti, costumi Speedo e Men’s Health.
-Gli sportivi non poserebbero in mutande per Dolce e Gabbana
*e per questo potrei anche dispiacermi
-Dolce e Gabbana sarebbero solo due voti per Berlusconi.
-In giro vedremmo solo obesi.-La danza classica diventerebbe un’arte sconosciuta, tramandata oralmente, praticata solo a San Francisco. Tra una pausa e l’altra nei cruising.
-Zack Snyder sarebbe un disoccupato.
-Maria De Filippi sarebbe annunciata come l’Anticristo.
-E soprattutto Madonna continuerebbe a vivere in una stamberga di Boston.
In attesa di essere confinata a Guantanamo ed essere abbandonata lì anche dopo la sua chiusura.
Solo in nome del buon gusto e della fiducia nelle potenzialità della specie umana.
